Pretty New...
IL me disait des yeux : "Être beau ne suffit pas à être heureux."
Et moi, que me restait-il donc, Apollon ?
Une oie éventrée volant le ventre au ciel. Longtemps qu'on ne croit plus aux tomtes, les enfants ont déjà la nonchalance suspicieuse des grands. Cendrée, Nils. Je suis blasée.
On thésaurise, ouais. Et le hasard me blesse.
Homélies, arguties, antiennes, peut-être qu'au fond je t'aime. Je t'aime autant que lui et le voilier, autant que lui et le poète maudit, autant que lui et Debussy.
Parce qu'il n'y a plus cette certitude malsaine. Il n'y a plus la certitude douillette sur laquelle je retombais en nous blessant à grand coup de cynisme ou de bassin. Tu es heureux, et cela me comble tant, parce que je ne voulais que te voir heureux sans moi. Un ami, oui. Etrange. Je t'aimais comme j'aime les miens, mais cela s'ammenuise. Comme pour les amants-untels, parce que pour celle que j'ai été (oui, à ce passé du passé qui nous rammène si loin, et toi encore plus...) Et quoi encore, tu ne devines pas ? Mais je ne devrais pas, même si nous n'en avons plus rien à faire.
Mais je n'avais que ces loques auxquelles me raccrocher quand je divaguais. Honnêté ? Oui, je crois. Parce que je n'ai plus rien d'ici ou d'ailleurs. Pas tes mots que j'ai imaginés, pas ceux qu'ils ne m'ont jamais dis... Ou si, par convenance.
En même temps, leur émerveillement de garçonnets me fait proprement gerber. Je peux être plus belle que tout ce qu'ils n'ont jamais vu. Et alors... c'est le Désespoir ! ?
Un autre lui : (peut-être le même ?). Ou même deux autres.
Un mythe, oui. Je m'attache à des contes, à des yeux qui reviennent. Et les corps qui défilent maintenant à peine. Parce que je suis seule dans ma belle histoire, au fond, avec mon honneur de russe blanche noircie dans la fange. Je n'ai que ce que je suis. Tu sais, cela fait si peu, parce que je ne sais plus voir en moi qu'un autre mythe qui me dégoûte et en attira tant d'autres. Mais je ne veux pas.
Lui ? Je l'aimais aussi. Comme un frère, commme toutes mes entrailles qui s'entrechoquent encore, comme l'image même de ce que j'étais au dedans. Alors que t'importe... Je comprends. Elle m'avait dit.
Mais je porte toutes tes faiblesses en moi; jumeau-sirène. Je me raserai le crâne, je m'en sortirai. Encore tant de vies. Et je saurai ce que je veux être, bien que tu n'approuves pas. Pour l'instant je m'accorde sans fin, et je ne suis pas encore cet accord que je modèle.
Je lui parlais dans mon sommeil, dans ces cauchemars où je t'aspirais. Du vent, de la poussière et du vert. C'est ridicule. J'embrasse quand ton fantôme me hante, pour voir la vie; mais ce n'est pas toi, non. Tu es l'emblème de la mort, parce que je suis heureuse de te savoir mort pour toi-même. Alors quand tu reviens en moi, je panique. Puis je panique parce que je ne ... pas finir comme lui.
Avec le mythe comme seule amant, ami et relatif.
Malgré la tumeur qui me brûle, malgré tout ce qui me rend impropre, malgré mon amour pour rien qui brûle aussi ; tant que personne ne nous touche plus vraiment, je vis. Je ne me consumme pas. J'ai essayé, meurtri tant de chairs pour te voir rester idem. Indemne.
Mais pourtant malgré tout j'aime ton contraire que je rebutte comme ma haine et la déchéance. Je sens tout le Dostoievski, tout le Bukowski qui remonte comme un mauvais repas, tu le vois. Ca se révulse, ça dodeline et ça effraye. Les passions vides et ignées.
J'aime et je déteste. Ce composé étrange qui à force de lui ou de toi n'a plus de nom. Toi, Lui, je t'aime plus que d'autres, bien que tu ne me lises pas. Ou lui. Mais même le toi que je lance en détresse a peut-être le goût salé d'un autre toi qui me répugne déjà de sa virile bassesse à prendre l'honneur pour une revanche. Ou d'un toi qui me fait trembler dans le froid des terrasses et qu'on prend pour un conquérant de qui je serais être la terre marchandée et acquise.
Mais je ne vois le bafoué que frais, señor.
Mais comme disait l'autre : "Yo Ya No Soy Yo."
Burn ur Cd's. Pretty new... on a RATM beat.
